Ваши дети/наследники/преемники
Прее́мник
1. Человек, получивший в результате последовательного перехода от кого-либо какие-либо права, обязанности, общественное положение; продолжатель чьей-либо деятельности, каких-либо традиций.
Преемник престола. Преемники великих просветителей восемнадцатого века. Прочить себе в преемники старшего сына.
2. Человек, занявший место, должность своего предшественника.
Санкт-Петербургский Государственный Университет
Все так, но хочет ли этого он сам?
Александр Белильцев
Звонок по телефону из разряда «помогите разобраться». Отец много лет целенаправленно выстраивал сложную IT компанию с расчетом передать ее со временем сыну и отойти от дел. Сын, разумеется, был в курсе, под эту задачу закончил профильный вуз, прошел ряд стажировок и к этому времени уже работал в организации отца, проходя боевое крещение. Но вдруг будущий наследник бизнеса заявляет, что: а) эта работа ему не интересна; б) оплата недостаточная; в) друзья пригласили его попробовать торговать «прикольными носками», и это у него хорошо получается; г) соответственно, он хочет уволиться и уйти к друзьям. Ну и, собственно, вопрос: как тут быть?
Кто-то скажет: «Бред какой-то, ну и что? Пусть идет». Ладно, допустим.
Другая история из жизни. После небольшого форума обращается женщина-предприниматель. Дочь двадцати пяти лет никак не может найти свой путь в жизни. Проучилась, поработала в разных компаниях в найме, вроде бы успешно, но говорит, что не нравится, увольняется. Мама пытается как-то помочь-подсказать, предлагает попробовать себя в предпринимательстве, или перенять ее (матери) бизнес. Но выясняется, что: а) дочь никогда не понимали и не принимали ее интересов; б) заставляли делать то, что нужно родителям; в) на своей последней работе в найме она накопила средств; г) увлеченная серфингом, уезжает на эти самые средства на полгода-год с друзьями в серф-лагерь куда-то в тропики, а что там будет дальше – потом разберется. Тот же вопрос: как тут быть?
Кто-то скажет: «Ну и что тут такого? Пусть человек живет своей жизнью с удовольствием!». Хорошо, принимается.
Третья история, точнее две истории с одинаковым сюжетом, которые можно свести в общую. В одном случае спрашивают про сына, в другом – про дочь. «Наследнику» уже далеко за 30 лет, с неплохим образованием, неплохими данными, но: находится до сих пор практически на иждивении у родителя (в обоих случаях уже давно нет отца, только мать). Работать не идут, если идут – недолго продерживаются, увольняются, т.к. «не интересно». Жилье – отдельное от родителей. Финансовое содержание – от родителей. Вопросы о том, как планируют жить после ухода матери – не принимаются. Основное внимание выделяется хобби, могут даже помогать с бизнесом матери, но не на постоянной основе, полученный от этого «финансовый бонус» не мотивирует. В данном случае нет а-б-в-г, но обеспокоенный вопрос вполне закономерен: как быть?
Таких историй предостаточно, но: у ваших детей по-другому? Давайте чуть разберемся?
План без плана
Мы занимаемся консультированием с применением технологий системного мышления уже несколько десятков лет, чистая логика, не психология. Когда заказчику (как правило это владелец или топ компании) становится понятна эффективность, часто возникает вопрос про наследников: кому потом «все это» достанется? Оказывается, постоянно погруженные в работу родители постепенно теряют связь с собственными детьми, для которых «все это» и строят. Вроде и образование дают хорошее, и на работу пристраивают правильную, и всячески обеспечивают, подталкивают и поддерживают, но потенциальные преемники зачастую ведут себя как неблагодарные, чужие.
Современные родители действительно стараются дать ребенку максимум возможного: центры раннего развития, спортивные секции, музыкальная школа, частная или как-то подобранная специализированная школа, в которую нужно было «пристроить», потом вуз и так далее. Казалось бы, а что здесь не так? Все так, кроме того, что каждый раз вы передаете ответственность за воспитание другим людям.
Классический «набор джентльмена», который стремятся обеспечить родители – дать [разнообразное] образование, обеспечить материальным стартом (жилье, транспорт), помочь с работой, в некоторых случаях – передать бизнес, а дальше – сам.
Но, как говорится, есть нюансы.
Во-первых, если брать вариант из первой истории, ребенок может не захотеть стать тем, кем вы ему напланировали. То есть он знал, соглашался, шел этим путем, даже был как-то мотивирован, но не хотел. Если появится что-то другое, свое, он может уйти, зачастую неожиданно. Либо остаться и всю жизнь заниматься нелюбимым делом, коря себя или вас. Многие так живут свою жизнь, но, думаю, не этого вы желаете своим детям.
Во-вторых, материальные блага не всегда способствуют хорошему старту, «золотая молодежь» тому пример. Кроме того, иногда материальные ценности не получается полноценно передать. Бывает, что обстановка в стране или мире меняется, и рассчитывать, что гарантированно удастся что-то накопленное сохранить, сложно.
В-третьих, бесцельное накачивание знаниями, навыками и возможностями (речь идет о всевозможных кружках, спорте и прочем доп.образовании) тоже может привести к разладу по принципу «это вы хотели, а не я».
Так что же давать/передавать наследнику?
Давайте начнем с конца: каким этот самый наследник должен получиться «на выходе»? Мы не будем указывать, что он успешный врач, юрист, бизнесмен, космонавт и так далее. Думаю, что согласитесь со следующим простым и очевидным перечнем. Итак, ребенок должен быть:
- Здоровым;
- Самостоятельным;
- Успешным;
- Чтобы мы (родители) могли им гордиться;
- Чтобы нам (родителям) не было за него стыдно;
- Счастливым.
Давайте теперь по пунктам:
1. Здоровым.
Про это и без нас расскажут, специалистов много. Обозначу лишь три с половиной важных пункта:
А) Правильное питание;
Б) Спорт;
В) Отдых.
И дополнительные половинка – все эти три пункта должны быть регулярными. Не получится раз в месяц съесть две тарелки брокколи и сказать, что питаюсь правильно. Это же касается спорта и отдыха.
2. Самостоятельным.
Самостоятельность требует принятия решений. Для этого нужно понимать, как их принимают. И вот тут как раз важно родителям передать то, как они сами принимают решения, свой стиль мышления. Обсуждать с ребенком и при нем важные покупки, поездки, ситуации в бизнесе и так далее. Когда подрастет – давать задания на сбор информации с последующим разъяснением что из этого принято в работу и почему. Не для того, чтобы он потом перенял бизнес, а для того, чтобы понимал, как вы его построили и почему.
Дать возможность принимать решения, ошибаться и брать ответственность на себя, постепенно от малых задач к большим. Например:
- приготовить еду на семью (от идеи до закупки продуктов и реализации). Если возникают вопросы – помочь, подсказать, но пусть решения и ответственность примет на себя;
- выбрать, накопить средства и купить себе гаджет или что-то ценное. Даже если на ваш взгляд ошибается. Можете подсказать, помочь разложить ситуацию и взвесить, но решение оставить за ним;
- организовать мероприятие (семейное, для бизнеса родителей). Здесь понадобится несколько больше контроля, так как это вполне «боевая задача», возможны даже споры, и это нормально. Но в таком варианте он учится вкладывать свою долю ответственности в большее общее дело, где и другие люди могут пострадать или выиграть.
Разумеется, есть масса других вариантов, эти лишь для понимания подхода. Там, где вы считаете, что он может справиться сам – дайте такую возможность.
Нужно помогать ребенку, задавая вопросы, а не давая указания. Какой вид спорта нравится? Почему? Хотел бы им заняться? Для чего? Какие результаты хотел бы там получить (ближние, средние, дальние)? Как встроить в график? Хочешь бросить точно не из-за лени/страха? Если поднажмешь – получится? Что не получается, что нужно, чтобы получилось? И так далее. Да, это форма манипуляции, но позволит ему в будущем вести подобный диалог с самим собой, приходить к решениям и находить мотивацию внутри себя, а не ожидать ее от кого-то снаружи.
3. Успешным.
По каким критериям мы будем ее оценивать? В разных обществах и периодах оценка может быть очень разной: от количества детей, должностного статуса и финансового состояния, до храбрости, самоотверженности и героизма.
Почти во всех случаях присутствует элемент карьеры/статуса/иерархии. В таком варианте стоит принимать во внимание следующее:
А) Конкурировать нужно с теми, с кем стоит конкурировать, проигрывать стоит сильным, дружить – с теми, кто будет создавать вызов и держать в тонусе. Быть самым сильным среди слабых приучает ребенка не к успеху (хотя он кажется там победителем), а к расслабленности и неготовности к изменениям. Лучше быть слабым среди сильных.
Б) Можно измерять в деньгах или других монетарных показателях успешность – понимание принципов карьеры/статуса/иерархии этому не противоречит. Более высокий ранг как правило дает более широкие финансовые возможности. Но: ориентировать ребенка лишь на деньги настоятельно не рекомендуется, так как погоня только за деньгами часто приводит в тупики, к тем самым ситуациям, когда «уперся в стеклянный потолок», с необходимостью серьезной смены деятельности и дополнительным затратам времени. При этом говорить ребенку, что деньги – зло и ими измерять нельзя – тоже не нужно: вырастет взрослый, остерегающийся денег.
В) Если есть понимание, в какой среде предстоит конкурировать, нужно выделить ключевые параметры, влияющие на продвижение в иерархии. Если спорт – разобраться, что именно приводит к очкам, победам, куда именно стоит приложить усилия. Если проект – по каким критериям оценивают, кто оценивает, примеры успеха и провала от тех, кто уже проходил. Если работа – какая целевая должность, какой набор в резюме для нее требуется и каким маршрутом стоит идти. И так далее. Почти всегда есть некий набор ключевых параметров, которые влияют на продвижение в иерархии.
Г) До ребенка следует донести, что получаться в жизни хорошо будет то, на что целенаправленно тратится время. Если на игры – будут получаться игры, если на математику – получится математика, если на спорт – получится спорт. Но: нужно сделать разграничение на созидательный (активное врабатывание) и потребляющий (пассивное получение) процессы. Созидательный процесс (активные попытки получить и применить информацию, тестирование гипотез в игре, сбор альянсов/групп, съемка своего продуманного видео-контента и так далее) позволяет формировать любознательность, определять и собирать нужную (а не случайную) информацию, пробовать на практике и получать результаты. Потребляющий процесс – расслабленное получение того, что дают. Это тоже может приносить результаты, но значительно меньше и не системно, на стабильность нельзя рассчитывать.
Д) Ребенок должен получать результаты, оценки не от родителей, а от внешней среды. Поэтому требуются соревнования, олимпиады, выступления. В спорте не все готовы участвовать в соревнованиях, ходят лишь для общего физического развития – так теряется большой кусок развития: злость от поражения, азарт, преодоление нервного напряжения, усиленная подготовка, внесение изменений с стратегию/тактику для будущей победы и так далее. То же, например, и с музыкой. Не всегда получается побеждать, к этому должны быть готовы и родители: нужно научиться делать выводы, вносить корректировку в будущую подготовку и пробовать снова. Именно это и требуется понимать, когда вы отдаете ребенка в кружок/секцию/центр развития: он там не для того, чтобы стать футболистом или художником, а для развития бойцовых навыков, усидчивости, гибкости, выработки стратегии/тактики, понимания и преодоления себя.
Е) Нужно учить с детства не встраиваться в структуры и их иерархию, а создавать свои. Победить в игре, правила которой разработал кто-то другой сложнее, чем в той, которую создал сам. Кроме того, чужая иерархия подразумевает следование правилам, а настоящий «большой» успех получают те, кто не следует устоявшимся правилам (можете проверить, перечитав историю успеха практически любого признанного лидера). Научиться этому как раз можно создавая свои сообщества, игры, альянсы и так далее, устанавливая цели, правила, прорабатывая и нагружая их смыслом.
4 и 5. Чтобы мы (родители) могли им гордиться и нам (родителям) не было за него стыдно.
Очень тонкий момент, который тяжело для себя принять некоторым родителям, особенно тем, которые «выращивают» преемника. Одна из серьезных, но неосознанных, причин, почему потомок отказывается идти в бизнес родителей, или начинает вести себя «оппозиционно» в семье – ему очень тяжело конкурировать с вами, родителями. Вы все знаете лучше, у вас много опыта плохого и хорошего, понятий о том, что можно и нельзя, так как вы пробовали и то, что можно, и то, что нельзя, падали, вставали и в каком-то виде (успешном относительно него) добрались до настоящего момента. Давая задания или узнавая о событиях из жизни своих детей, вы, разумеется, знаете как лучше, правильнее, по более короткому пути. И подсознательно ожидаете, что ребенок с вами на одной странице, поскольку он же ваш ребенок, с усвоенным мышлением и ценностями, и должен бы понимать, что вы хотите ему помочь и желаете добра.
С его же точки зрения, что бы он ни сделал, он всегда недотягивает, вам всегда есть что сказать, добавить, посоветовать и так далее. Он просто не может вам доказать свою состоятельность на вашем игровом поле. В результате уходит туда, где непонятно уже вам, и есть положительное подкрепление от некоей иерархии. Добро пожаловать во все три истории из начала статьи. Таким образом детей завлекают и во всякие нехорошие организации и действия: мы анти-родители, мы тебя понимаем, ценим таким, какой ты есть, докажи, что чего-то стоишь и тому подобное.
Дайте возможность детям заниматься тем, чем не занимались вы. Попробуйте откинуть логику «я ходил в музыкалку, и ничего, хорошим вырос, ты тоже пойдешь». Дайте шанс удивить вас в том, что вы не умеете, и не постесняйтесь восхититься достижениями. Если вдруг что-то не получается – помогите со словами «я сам этого не знаю/не умею, скажи, чем помочь» или задавая вопросы как описано выше. Когда они проявятся, привлекайте его уникальные навыки у себя в структуре.
«Хвалить прилюдно, ругать один-на-один» - подход из менеджмента, который актуален и в этой ситуации. Пусть «случайно» услышит, как вы, например, хвалите его за что-то по телефону.
Ну и самое очевидное, что почему-то воспринимается как само собой разумеющееся и не делают: а вы ребенку говорили, что вы им гордитесь? Просто время от времени говорите.
6. Счастливым.
Большая и спорная тема, в которой есть разные подходы, связанные с исследованием гармоничных и физиологических состояний конкретного человека, группы лиц и общества. Ее лучше вынести в отдельную статью, если будет такая необходимость. Но гармонично развитый, самостоятельный и уверенный в себе сегодняшнем и завтрашнем ребенок имеет все шансы быть счастливым. И, увы, если только снабдите его инструкциями о правильном/неправильном и деньгами, к счастью не приблизите.
